OH BABY, BABY IT`S A WILD WORLD
IT´S HARD TO GET BY JUST UPON A SMILE

Mirándolo a la distancia, entendí que el primer paso para ser feliz es dejar de depender del amor de una persona que no esta dispuesta a darte absolutamente nada. Después de eso, se volvió más fácil convivir conmigo.

Antojo.

Lo malo no fué levantarme tarde, ni llegar 20 minutos tarde al trabajo porque el colectivo mitad vehículo-mitad lata se quedó en Barracas.

No, lo malo fue que durante media hora me comí la apoyada de mi vida en el colectivo, mientras pensaba maneras de imponer la castración como castigo a los pajeros del transporte público.

(Llamada ayer de un viejo desagradable)

-Do you want me to hear me while I fuck my wife?
-Not really, but thank you for asking.

Es que nos obligan a ser educados :D

Despues de dias de humor del carajo e irritabilidad in crescendo, hoy finalmente lloré y me siento mejor. Por algún motivo siempre lloro en el trabajo.
Y llore por cansancio, por hartazgo, por paranoia, por miedo, por confusión, y aunque venia aguantando bastante, el momento en el cual articulé con total honestidad la frase "Me siento sola", fue imposible no llorar.
Y después, as usual, me lavé la cara, me fumé un pucho, respiré hondo, agradecí el apoyo y segui con mi vida.
Otra opción no quedaba.

Me estoy alienando. De vez en cuando tengo estas etapas medio bipolares, hace mucho que no me pasaba. Probablemente sea el cansancio mental que tengo encima, las pocas ganas de todo, lo irritable que me siento, pero ultimamente, las personas con las cuales quiero pasar tiempo estan contadas con los dedos de una mano.
Estoy hipersensible. Y, como no puede ser de otra manera porque de otra manera no tendria gracia, soy orgullosa. Soy incapaz de decirle a la gente que tengo alrededor "Si pensás algo mínimamente bueno de mi decimelo ahora que necesito escucharlo". Entonces, de a poco, me voy alejando. Porque cuando estoy tan ridículamente sensible tengo más miedo de escuchar algo malo que incluso considerar la posibilidad de escuchar algo bueno.
Son mecanismos de defensa. Todos tenemos al menos uno, sino son varios.
Lo más raro de todo es que aún cuando uno está en plena lucidez sobre sus comportamientos inconscientes, es dificilísimo cambiarlos.
Y la sensación que se repite por encima del hartazgo general estos dias, es el impulso de un dia cualquiera, salir corriendo.
Y de ahi ver que hago.


See I'm all about them words
Over numbers, unencumbered numbered words
Hundreds of pages, pages, pages forwards
More words then I had ever heard and I feel so alive

(Jason Mraz- You and I)

O escribo, o pinto, o saco un arma y se va todo a la mierda.

Lugar y fecha de nacimiento: 27 de abril de 1987, en Buenos Aires
Edad: 21 bastante al pedo
Signo: Tauro
Estado Civil: Solitario
Profesión: Teleoperador clase B, como las pornos light...aspiro a que prefesión real sea escritora, si me dejo de joder.
Cábalas: Ninguna que siga si o si.
Con quienes vivis: con mi familia, muchos perros y un gato.
Numero de la suerte:Porque todos los tests incluyen esta pregunta?
Vicios Confesables: Cigarrillos, coca light, música y alguna ocasional cervecita (?)
Perfume favorito: Ralph, Be delicious, CH
Comida Preferida: Pizza. Soy simple.
Postre favorito: Mousse o helado de menta.
Canciones Preferidas: Tengo demasiadas...un par "Media Veronica", "Falling in love", "Vos sabes" (esta me pone maternal), "Daysleeper", "Eight days a week", la version de Rufus Wainright de Hallelujah, etc.
Un libro:El coronel no tiene quien le escriba, de Garcia Marquez y me gusta Niestzche porque tiene una actitud del carajo.
Ropa Favorita: depende para que ocasion.
Velada romántica soñada: Cerveza en la cama mirando Los Simpsons o Padre de familia con alguien que lo entienda y no me haga reir sola como una idiota. Despues si, musica de cachondeo y demas (me voy a quedar sola por tener estandares muy bajos, I know). O el plan que sea con alguien que realmente me guste.
Hobbies: Escribir, escuchar musica, pintar.
Color preferido:Rojo. O verde.
Las mejores vacaciones: Cualquiera que incluya viajar
Si fueses del sexo opuesto ¿como serias?: Seria el que se las gana con chistes. Y las llamaria despues de intimar.
¿Qué te provoca tristeza?: La idea de que alguien deje a su perro en la ruta (ellos piensan que van de vacaciones con la familia y lloran cuando se va el auto...es horrible), saber que alguien que quiero la esta pasando mal y no poder hacer nada, me da tristeza que me decepcionen.
¿Qué te alegra el día?: Escuchar música a la mañana caminando.
¿A qué le tenés miedo?: a la soledad, a la muerte de gente que quiero.
El primer beso: Olvidable.
¿Qué música te levanta el ánimo? REM, Aerosmith, Foo Fighters, o alguna pop tipo Kylie Minogue.
¿Crees en los milagros?: Si, y creo que son mas comunes de lo que la gente piensa.
Si te quedara una solo día de vida, ¿que harías?: Cantaria Edge of seventeen a los gritos en el medio de la calle, le daria un beso a cada chico lindo que encontrara por la calle, y trataria de estar con mis amigos la mayor cantidad de tiempo posible.
¿A quién le pedirías perdón?: A mis viejos, por no ser tan tipica como otras hijas.
¿Cuál fue tu peor mentira?: No miento tanto como deberia. A veces soy demasiado honesta.
¿De qué te arrepentís?: De haber dejado que algunas personas me hicieran dudar de mi misma.
¿Que cosas te ponen de mal humor? : La indecision propia y ajena, la cobardia. Y la gente que se para a mandar mensajes de texto por calles concurridas.
¿Que cosas te ponen de buen humor?: estar con mis amigos, ecuchar musica, estar sola y sin nada para hacer. Una señal de que alguien esta pensando en mi porque si.
Un sueño que te gustaría cumplir: Viajar indefinidamente y a donde sea (tal vez recorrer Latinoamérica sin fecha de vuelta), tener hijos (pero en muuuchos años).Publicar un libro.
Un olor que te agrade: vainilla. Axe. Algun perfume rico.
Algo que valoras: la coherencia en acciones, el sentido del humor.
Una frase: Una es mas autentica en cuanto mas se parece a los que ha soñado de si misma.
Un lugar al que te gustaria regresar: Disney...apreciaria mas todo.
Un lugar que te gustaria conocer: México.
Una pelicula: Amelie, Kill Bill, El amor primera parte, 50 first dates, Virgen a los 40, Supercool, Chicago, Alta Fidelidad.
Un equipo de futbol: Boca, por herencia.
Una revista: La Nah, La Rolling stone hace años que no esta buena, La Cosmo entretiene a mis pocas neuronas.
Programa de tv: Todo lo que pasen por FX, Sony y Warner pasa por moi.
Pagina web: El facebook es una adiccion, Youtube tiene TODO y sino, calculo que blogger.
¿Cual fue el ultimo libro que leiste?: Relei hace poco "Mas alla del bien y el mal"
Alguien incondicional: Mi hermana, y varios amigos.
¿Que llevas en tu cartera?: Billetera, cigarrillos, mp3, celular, agenda, maquillaje, perfume, esmalte de uñas, lentes, cafiaspirina, carilinas, etc.
¿Que te excita?: el sentido del humor y la virilidad cuasi camionera cuando es requerida. Un buen beso (pero bueno en serio, bien dado).
¿Cual es tu insulto favorito?: Pelotudo.
¿Que palabras o frases utilizas en exceso?: "No, la verdad que no", "Pelotudo".
¿Que odias que te digan?: tenes demasiada personalidad para novia.
¿Que es lo que mas odias en el mundo?: las cucarachas.
¿Que querias ser cuando eras chica?: Directora de pornos, guitarrista. (Nunca un astronauta, maestra..)
¿Que expectativas tenes de la vida?: que el karma exista.
¿Te gusta el silencio?: no tanto.
¿El mejor regalo?: Una carta. Flores de cualquier tipo.
¿Que te enoja mucho?: la gente que no es coherente consigo misma. La falta de códigos.
¿Mejor consejo que te han dado?: nunca tengas verguenza de ser quien sos
¿En estos momentos odias a alguien?: no odio...pero me causan rechazo, si
El dia mas feliz de tu vida: quiero pensar que hubo algunos, pero faltan muchos mas.
¿Un secreto para ser feliz?: Estar en paz con uno mismo, porque es con la persona con la cual vas a tener que convivir por el resto de tu vida.

Le tengo terror a encariñarme de nuevo con alguien.

Traumas del carajo.

El dia que el se fué, me quedé en la cama. No podia, ni queria salir.
Me acuerdo que me ardian muchisimo los ojos.
Cada vez que alguien se acercaba, contestaba con monosílabos, o apenas gestos.
No podia, ni queria hablar.
Hablar lo hubiera hecho todavía más real. Si fuera posible, más doloroso.
De alguna manera, intuía que pese a las promesas que me dejó antes de casarse, era una era terminada. Lloré, rogué y lloré un poco más. Le expliqué que si el me dejaba sola de nuevo, era muy difícil que me recuperara. Le pedí que no me dijera nada más; ni halagador ni insultante. Que no hablara; que solamente se quedara, porque siempre habia sido su presencia lo que habia logrado calmarme. Rompí con todas mis costumbres, y lo dejé escucharme llorar.
De todas maneras, ese dia, el se fué.
Dividimos las cosas; el se llevó algunas canciones, yo me quede con otras; registros de discusiones y planteos, noches más felices, sensaciones nuevas. Le pedí que se llevara la sensación amarga de no poder respirar; y no quiso. Le pedí que se llevara su tono de voz de mi cabeza, y me lo dejó anclado contra mi propia voluntad. Me tomó meses desenterrarlo. A veces, muy de vez en cuando, todavia aparece.
Horas después seguia en la cama, en la misma posición, mirando fijo un punto imaginario en la pared. Sin ganas de levantarme y darme cuenta de que realmente, habia pasado y que ya no habia vuelta atrás; ni para el, ni para mi. El silencio se interrumpió de golpe y me sobresaltó.
Escuché el eco de algo que se rompía.
Y ahi mismo supe que realmente se habia ido; y que, indefectiblemente, una parte mia se habia ido con él.






(Cosas que uno encuentra escritas mucho tiempo después...proceso de reorganizacion un carajo)

Puede ser que no sea nada, o sea una acumulación de cosas sin decir. Puede ser que sea que realmente estoy agotada, que duermo poco y mal, que todo me estresa. No me preocupa casi nada, pero me cansa. Mentalmente, encontré mi límite y lo pasé; de nuevo.
Estoy cansada de tener 21 años y sentir a veces que tengo las responsabilidades de una persona de cuarenta, como fué siempre. Estoy cansada de tener que hacerme cargo de cosas que ya no me quiero encargar. Estoy harta de ir a trabajar todos los dias a un laburo que emocionalmente, no me produce nada. Estoy harta de llegar a casa tan cansada que ni tengo ganas de escribir todas las cosas que se me fueron ocurriendo en el dia, y saber que asi, esas cosas se pierden como tantas otras. Estoy cansada de que la gente alrededor mio no se ponga en mi lugar. Estoy harta de quejarme. Estoy harta de tener cosas sobre las cuales quejarme. Estoy atontada. Estoy un poco feliz. Bastante irritable. Con ganas de alguien. Atraida por alguien. Con ganas de salir corriendo, internarme en Gesell sola y volver cuando se me pase todo.
Y más que nada, estoy de mal humor porque despues de mucho tiempo, me siento increíblemente sola.
Y si bien se que son dias manchados de bipolaridad, que probablemente me estabilize mañana y siga sacando fuerza de algún lugar oculto, y vuelva a mi desubicadisimo optimismo, en ese momento me siento sola, y lo odio.
Odié todo el dia ver parejas en la calle. Odié ver cuando volvia a un pibe comprandole flores a la novia y que esta le pusiera cara de decepción. Quiero flores. Quiero que alguien me abrace, me de un beso y me calme. Quiero no recaer en hábitos que finalmente desprendí despues de mucho tiempo porque mas allá de que pudieran ser divertidos, me dejaban más vacía que al principio. Y aunque me gusta la mayor parte de mi vida como está, a veces esta bueno estar acompañado. Extraño estar acompañada. Que alguien me haga sentir bien hoy, aunque no me pueda prometer nada.
Hoy por lo menos.

Como uno reacciona hoy no es casualidad. Ni cerca.
Lo pensaba el otro dia mientras me daba cuenta de que en algunas áreas de mi vida, aprendo muy poco. O aprendo en teoria, pero ponerlo en práctica me resulta casi imposible.
La realidad es que uno es en parte la consecuencia de las cosas que le fueron pasando. La cantidad de veces que algo o alguien logro hacerte feliz, lastimarte, ahuyentarte, acercarte...todas esas pequeñas cosas, diálogos casi intrascendentes, gestos, discusiones...todas esas nimiedades se van apilando irrevocablemente en el fondo de la cabeza y aparecen, un poco disfrazadas y envueltas en miedos nuevos, con gusto añejo.
Porque por mas que con llanto, terapia, introspección y todo lo demás uno logre superar a alguien, pocas veces se supera tan fácil el algo. Y no quiere decir que uno haya sido siempre como es hoy.
Yo era mucho más feliz, y vivia mucho más tranquila cuando no tenia residuos de historias pasadas encima. Cuando no convivia con nada. Antes no era seca, ni fria, ni desconfiada. Extraño bastante esa parte de mi, que tenia la suficiente impunidad de salir y decir lo que quisiera cuando quisiera sin miedo a de vuelta quedar tan expuesta y tan sola.
Era eso; sentirlo y decirlo. Sin miedos, sin juegos, sin estrategias, sin consecuencias.

Decirte "no" fue una de las mejores cosas que hice en mi vida.
Increíble, pero real.

Elegir siempre da miedo porque implica que en el medio, indefectiblemente, hay una renuncia. Al elegir a alguien, o algo, las demás opciones se sacrifican en pos de darle un lugar único al objeto y/o sujeto que uno decidió quedarse.
Entran en juego demasiadas cosas a la hora de elegir; hay miedos, historias, preceptos, preconcepciones, ideas, teorias, terror al error.
Pero elegir, sea lo que sea, desde comprar el café a la mañana en vez de hacerlo, llevar el paraguas o no pese al pronóstico o decirle a la persona que tenes al lado que a pesar de todo, la querés; asusta.
Porque en lo que uno no eligió podria quedar merodeando la posibilidad de ser extemadamente feliz.
Y puede ser que uno la haya dejado ir, atontado por algo mayor; mas prometedor, menos humano.

Todo es así
cuadros dentro de cuadros
siempre un final sin fin
después de un nuevo ensayo.
Te toca actuarme
mas que actuarte
hay mas de mi en un mundo encerrado.
Rompe el cristal se vivir
y es merodear entre tantos ojos.
Leer, deletrear, aquel, real mensaje entre líneas.
De oírte hablar
de gritarte al oído
de eso habla el relato.
Y hay cosas que siempre guardo
para mi

Mania: compilar.

Hace un par de noches atrás, tambien sin poder dormir, le hice compilados a cada una de las personas de mi vida que realmente representan algo importante. Canciones que ojalá les produzcan un efecto similar al que me producen a mi, que los hagan más felices, que los aislen de tanto ruido.


Bonus track: Hoy escuche "Las flores" de Cafe tacuba abajo de la lluvia. De puta madre.Y eso que se me habia roto el paraguas.

Más de una vez escribi sobre lo difícil que es vivir de a dos. Hermoso, si. Dificil, tambien.
Pero lo más dificil, challenging por donde se lo mire, complicado, aturdidor, molesto e increíblemente gratificante es dejar de vivir en función de otro.
Querer un otro porque complementa, no porque necesariamente completa.
Y aun en dias como hoy donde todo se pone de acuerdo para recordarte, inexorablemente, que estas sola y que esos que alguna vez fueron parte de tu suma no lo están, no está tan mal.


Nunca está tan mal.