domingo, 19 de abril de 2009
The awful truth
Cada vez que escucho a una mujer decir que no le gusta que le regalen flores, le pegaria una patada en la cabeza.
Cada vez que llega abril no puedo evitar hacer un balance. No es que quiera, realmente no lo puedo evitar. Abril tiene muchas aristas, algunas mejores que otras. Tiene fechas y aniversarios que marcaron una diferencia algún año anterior y sobre todo, mi cumpleaños. Es inevitable revolver entre los doce meses caducados e intentar descifrar, de alguna manera, si me estoy volviendo más sabia o solamente más vieja. Estúpida capacidad de reflexión, a veces quisiera ser más plana.
Este año me sorprendí al darme cuenta que realmente, no tengo nada de que quejarme. Si, cumplo 22 años sin carrera universitaria, sin novio, sin trabajo. Pero feliz.
Me acordé de abriles anteriores con ingredientes por lejos más telenovelescos y traumáticos, y solamente puedo pensar que si algo cambió realmente en el curso de este año es que despues de muchisimo tiempo, ya no vivo en función de otra persona. De ninguna. Y no pasa por aires de superación, sino por independencia a otros niveles. Mi felicidad empezó el dia que decidí dejar de romperme las pelotas y disfrutar de las cosas como soy. Ni mejor, ni peor, ni más linda, ni más fea, ni más inteligente, ni más tonta. Como soy. Disfrutando las cursilerías del Motown, haciendo air guitar, mirando películas que a todo el mundo le parecen ñoñas.
Y saber, años después en algún nivel inconsciente que soy bastante más fuerte de lo que pensé que era, y que superé cosas que a la distancia, parecian imposibles. Y asi, de a poco, y con poco, me doy cuenta que no soy tan infeliz como pensaba y que no tengo nada de que quejarme. Porque por la senda que voy, es más difícil que se vuelva real mi miedo de despertarme a los 40 años y darme cuenta que no hice nada con mi vida. Todo lo contrario; a este ritmo cada vez tengo más cosas encima de las cuales algo, por más intrascendente que parezca aprendí. Cada cerveza que tomo con amigos, cada vez que comparto la cama, cda vez que pienso en viajar, cada vez que odio a alguien por no ser lo que esperaba, cada vez que escucho una canción nueva que me gusta, cada texto que escribo, cada vez que me abro e indefectiblemente me vuelvo a cerrar, todas esas pequeñas cosas hoy por hoy me dejan ser feliz aun cuando estoy sola.
Y si esto no es felicidad, asumo que debe ser muy parecido a esto.
Feliz cumpleaños a mi.
Este año me sorprendí al darme cuenta que realmente, no tengo nada de que quejarme. Si, cumplo 22 años sin carrera universitaria, sin novio, sin trabajo. Pero feliz.
Me acordé de abriles anteriores con ingredientes por lejos más telenovelescos y traumáticos, y solamente puedo pensar que si algo cambió realmente en el curso de este año es que despues de muchisimo tiempo, ya no vivo en función de otra persona. De ninguna. Y no pasa por aires de superación, sino por independencia a otros niveles. Mi felicidad empezó el dia que decidí dejar de romperme las pelotas y disfrutar de las cosas como soy. Ni mejor, ni peor, ni más linda, ni más fea, ni más inteligente, ni más tonta. Como soy. Disfrutando las cursilerías del Motown, haciendo air guitar, mirando películas que a todo el mundo le parecen ñoñas.
Y saber, años después en algún nivel inconsciente que soy bastante más fuerte de lo que pensé que era, y que superé cosas que a la distancia, parecian imposibles. Y asi, de a poco, y con poco, me doy cuenta que no soy tan infeliz como pensaba y que no tengo nada de que quejarme. Porque por la senda que voy, es más difícil que se vuelva real mi miedo de despertarme a los 40 años y darme cuenta que no hice nada con mi vida. Todo lo contrario; a este ritmo cada vez tengo más cosas encima de las cuales algo, por más intrascendente que parezca aprendí. Cada cerveza que tomo con amigos, cada vez que comparto la cama, cda vez que pienso en viajar, cada vez que odio a alguien por no ser lo que esperaba, cada vez que escucho una canción nueva que me gusta, cada texto que escribo, cada vez que me abro e indefectiblemente me vuelvo a cerrar, todas esas pequeñas cosas hoy por hoy me dejan ser feliz aun cuando estoy sola.
Y si esto no es felicidad, asumo que debe ser muy parecido a esto.
Feliz cumpleaños a mi.
jueves, 16 de abril de 2009
5 puntos rápidos a mejorar sobre las películas porno
1- El 95% de los actores porno son más feos que pegarle a tu mamá, y después robarle: Desmitifiquemos que el tamaño importa tanto como para suponer que un miembro más que prominente (que a mi, básicamente, me suena a incómodo) reemplaza una linda sonrisa, un buen par de brazos o (iugh) la idea de que un hombre que usa una colita en el pelo o peor aún, tiene el pelo largo a lo Fabio calienta más que el boy next door.
2- La música es mala: I get it, Tracy y Tiffany están solas y curiosas, a Tiffany le sobra loción y...porqué, madre del Señor, siempre música con samplers? Una guitarra no pega con porno? Ni siquiera estoy diciendo que tiene que haber una filarmónica para garchar, pero...cuando será el bendito dia en el que una vez arrancados los besos (desabridos, con poca lengua y bastante falsos) no suene un gua gua de fondo?
3- La ropa: Si, ya se que dura poco puesta, que es la idea y que no importa que combinen cuadros con rayas...pero me distrae. Si los zapatos estan buenos, pienso donde puedo conseguir unos parecidos, y no me importa si estan haciendo Cirque du Soleil en bolas. Si la ropa es fea, me distrae peor. Esto también complementa mi teoria de que las mujeres nos vestimos para otras mujeres. Es tanto pedir que no les pongan medias de algodón a los protagonistas o que mínimamente los obligen a sacarselas a la hora del amor?
4- Pequeñeces: Si hay acción mujer-mujer...porque las ponen con uñas esculpidas y larguisimas? Ah, porque las películas las dirigen hombres que no se dan una idea que lejos de subir la temperatura, uñas largas en ciertas áreas son un pasaje de ida a prótesis permanentes y a pérdida con motosierra de extremidades.
5- Dirty talk: No estoy pidiendo un guión ganador del Oscar (igual seria cualquiera, no me gustan los Oscars por ser un Beauty Pageant filmico)...pero hay algo más en la vida que "Oh yeah" y "Fuck yeah". Hay adjetivos, pronombres personales, verbos...no va a salir más caro por meter uno de los anteriores. El presupuesto no se va a ir a la goma por hacer de la parte hablada algo más creativo. Por lo menos taparia un poco la música.
En fin, también reconozco que pornógrafos como Seymour Butts la tienen más clara y hacen porno mucho menos misógina, más elaborada y por tanto, mucho más disfrutable.
2- La música es mala: I get it, Tracy y Tiffany están solas y curiosas, a Tiffany le sobra loción y...porqué, madre del Señor, siempre música con samplers? Una guitarra no pega con porno? Ni siquiera estoy diciendo que tiene que haber una filarmónica para garchar, pero...cuando será el bendito dia en el que una vez arrancados los besos (desabridos, con poca lengua y bastante falsos) no suene un gua gua de fondo?
3- La ropa: Si, ya se que dura poco puesta, que es la idea y que no importa que combinen cuadros con rayas...pero me distrae. Si los zapatos estan buenos, pienso donde puedo conseguir unos parecidos, y no me importa si estan haciendo Cirque du Soleil en bolas. Si la ropa es fea, me distrae peor. Esto también complementa mi teoria de que las mujeres nos vestimos para otras mujeres. Es tanto pedir que no les pongan medias de algodón a los protagonistas o que mínimamente los obligen a sacarselas a la hora del amor?
4- Pequeñeces: Si hay acción mujer-mujer...porque las ponen con uñas esculpidas y larguisimas? Ah, porque las películas las dirigen hombres que no se dan una idea que lejos de subir la temperatura, uñas largas en ciertas áreas son un pasaje de ida a prótesis permanentes y a pérdida con motosierra de extremidades.
5- Dirty talk: No estoy pidiendo un guión ganador del Oscar (igual seria cualquiera, no me gustan los Oscars por ser un Beauty Pageant filmico)...pero hay algo más en la vida que "Oh yeah" y "Fuck yeah". Hay adjetivos, pronombres personales, verbos...no va a salir más caro por meter uno de los anteriores. El presupuesto no se va a ir a la goma por hacer de la parte hablada algo más creativo. Por lo menos taparia un poco la música.
En fin, también reconozco que pornógrafos como Seymour Butts la tienen más clara y hacen porno mucho menos misógina, más elaborada y por tanto, mucho más disfrutable.
domingo, 12 de abril de 2009
Que te echen de un laburo es muy parecido a cortar con alguien. Me di cuenta el otro dia.
¿Queres reubicarte? sonaba muy parecido a ¿Y si intentamos de nuevo?. Saber que uno pierde el sueldo fijo, pero gana la posibilidad de mejor sexo tal vez. Llevate tus cosas del locker, y yo te devuelvo la remera y los cds que quedaron en casa. Esa sensación de no saber si te estás equivocando, y saber que sólo vas a tener certeza de algo pasado el tiempo. El telegrama parecido a esos mails, o cartas finales donde uno "da por terminada la relación con la empresa". En cuanto a relaciones...cuando recibimos el certificado de servicios? Cuando con el próximo/a nos encontramos proyectando celos viejos? Ambos finales tienen un patrón sensorial en común...y más allá de que todos los finales marcan una etapa, la realidad es que ambas partes siguen vivas, siguen encontrando nuevas parejas y empleados, encuentran trabajos nuevos, se enamoran de nuevo, y aunque siempre dá cosa, reconforta en el fondo saber que absolutamente todo, pasa por algo.
¿Queres reubicarte? sonaba muy parecido a ¿Y si intentamos de nuevo?. Saber que uno pierde el sueldo fijo, pero gana la posibilidad de mejor sexo tal vez. Llevate tus cosas del locker, y yo te devuelvo la remera y los cds que quedaron en casa. Esa sensación de no saber si te estás equivocando, y saber que sólo vas a tener certeza de algo pasado el tiempo. El telegrama parecido a esos mails, o cartas finales donde uno "da por terminada la relación con la empresa". En cuanto a relaciones...cuando recibimos el certificado de servicios? Cuando con el próximo/a nos encontramos proyectando celos viejos? Ambos finales tienen un patrón sensorial en común...y más allá de que todos los finales marcan una etapa, la realidad es que ambas partes siguen vivas, siguen encontrando nuevas parejas y empleados, encuentran trabajos nuevos, se enamoran de nuevo, y aunque siempre dá cosa, reconforta en el fondo saber que absolutamente todo, pasa por algo.
martes, 7 de abril de 2009
Tomé la decisión, sabiendo lo que implica. Nuevo laburo, gente nueva, empezar de cero, perder algunas cosas, ojalá ganar otras tantas. Estaba convencida, lo venia pensando hace meses.
Pero salí del trabajo temblando. Me subí al colectivo, me senté casi hecha un bollito, puse la música más acorde que encontré y por una hora miré por la ventana, sin saber si no me habré equivocado.
Pero salí del trabajo temblando. Me subí al colectivo, me senté casi hecha un bollito, puse la música más acorde que encontré y por una hora miré por la ventana, sin saber si no me habré equivocado.
Respecto a mis relaciones en general...¿simplificaría las cosas ir de frente y decir la verdad o, al contrario, las complicaria más?
No son cosas tan rebuscadas ni dramáticas de decir, pero me da la impresión de que la honestidad puede estar sobrevaluada para los demás; lo que me dejaría a mi en un rol bastante fuera de cuadro.
Lo peor es...cuando uno tiene algo para decir que es positivo ("Me gustás", "Te quiero volver a ver", etc)...porque cuesta muchisimo más decirlo en voz alta que algo cruel?
Como fué que nos retorcimos todos tanto?
No son cosas tan rebuscadas ni dramáticas de decir, pero me da la impresión de que la honestidad puede estar sobrevaluada para los demás; lo que me dejaría a mi en un rol bastante fuera de cuadro.
Lo peor es...cuando uno tiene algo para decir que es positivo ("Me gustás", "Te quiero volver a ver", etc)...porque cuesta muchisimo más decirlo en voz alta que algo cruel?
Como fué que nos retorcimos todos tanto?
sábado, 4 de abril de 2009
Mas de dos años después de conocerte, me di cuenta de que todas tus extravagancias, tus estampados y tus colores escondian lo común que realmente sos.
Y que toda esa fachada soberbia, empapada de altaneria y autoconfianza era una acumulación de miedo a que se note que en el fondo, sos ordinaria. Necesitás desesperadamente atención, cueste a quien cueste.
Y yo pensé que la insegura era yo. Haberlo sabido antes.
Y que toda esa fachada soberbia, empapada de altaneria y autoconfianza era una acumulación de miedo a que se note que en el fondo, sos ordinaria. Necesitás desesperadamente atención, cueste a quien cueste.
Y yo pensé que la insegura era yo. Haberlo sabido antes.
Blast from the past II
-Flor!
-Que?
-No me vas a dar un beso antes de irte?
-Si, no se...estamos en público.
-No importa.
-Hoy no importa?
-No, dame un beso antes de irte.
Caminé lo más rápido que pude hasta llegar a la esquina. Cuando supe que no me veia, a las 12 del mediodia en una calle llena de gente y con la ropa todavia desarreglada, me puse a llorar. Angustiada, con la respiración entrecortada, nerviosa.
En algún nivel, supe que habia sido la última vez.
-Que?
-No me vas a dar un beso antes de irte?
-Si, no se...estamos en público.
-No importa.
-Hoy no importa?
-No, dame un beso antes de irte.
Caminé lo más rápido que pude hasta llegar a la esquina. Cuando supe que no me veia, a las 12 del mediodia en una calle llena de gente y con la ropa todavia desarreglada, me puse a llorar. Angustiada, con la respiración entrecortada, nerviosa.
En algún nivel, supe que habia sido la última vez.
Blast from the past I
-Entonces?
-Entonces que?
-Entonces...que pasa con nosotros?
-Seguimos igual
-Estás seguro?
-Si...va a ser más dificil, pero seguimos igual.
-Ahh...
-Que pasa?
-Nada. No se.
-Que no sabés?
-Que no se si que siga igual me va a alcanzar mucho tiempo más.
-Entonces que?
-Entonces...que pasa con nosotros?
-Seguimos igual
-Estás seguro?
-Si...va a ser más dificil, pero seguimos igual.
-Ahh...
-Que pasa?
-Nada. No se.
-Que no sabés?
-Que no se si que siga igual me va a alcanzar mucho tiempo más.
Trix are for kids
Llegué al punto (no tanto cronológico sino experimental) donde debería no sólo saber todos los juegos mentales histéricos en relación mujer hombre, sino que además uno esperaria que para esta etapa ya los supiera jugar.
No: soy ingenua, me aburren y por lo general, me termino sintiendo una pelotuda. Solución al alcance de la mano: convertirme en ermitaña.
No: soy ingenua, me aburren y por lo general, me termino sintiendo una pelotuda. Solución al alcance de la mano: convertirme en ermitaña.
Winds of change
Las épocas se definen por algo o alguien. Un trabajo, un novio, un amigo, una banda, un hecho. Cuando se terminan a veces es por el cambio mismo de estas cosas, que tal vez hayan ido mutando sutilmente con el correr de los dias, pero al ser drásticos, se notan. Se cierran.
Y no es tanto el cierre en si sino lo que trae como consecuencia lo que aturde, lo que confunde. Lo que le sigue al cambio me da más miedo que el cambio mismo.
Y no es tanto el cierre en si sino lo que trae como consecuencia lo que aturde, lo que confunde. Lo que le sigue al cambio me da más miedo que el cambio mismo.
viernes, 3 de abril de 2009
sábado, 28 de marzo de 2009
miércoles, 25 de marzo de 2009
Lo malo no fué levantarme tarde, ni llegar 20 minutos tarde al trabajo porque el colectivo mitad vehículo-mitad lata se quedó en Barracas.
No, lo malo fue que durante media hora me comí la apoyada de mi vida en el colectivo, mientras pensaba maneras de imponer la castración como castigo a los pajeros del transporte público.
No, lo malo fue que durante media hora me comí la apoyada de mi vida en el colectivo, mientras pensaba maneras de imponer la castración como castigo a los pajeros del transporte público.
Despues de dias de humor del carajo e irritabilidad in crescendo, hoy finalmente lloré y me siento mejor. Por algún motivo siempre lloro en el trabajo.
Y llore por cansancio, por hartazgo, por paranoia, por miedo, por confusión, y aunque venia aguantando bastante, el momento en el cual articulé con total honestidad la frase "Me siento sola", fue imposible no llorar.
Y después, as usual, me lavé la cara, me fumé un pucho, respiré hondo, agradecí el apoyo y segui con mi vida.
Otra opción no quedaba.
Y llore por cansancio, por hartazgo, por paranoia, por miedo, por confusión, y aunque venia aguantando bastante, el momento en el cual articulé con total honestidad la frase "Me siento sola", fue imposible no llorar.
Y después, as usual, me lavé la cara, me fumé un pucho, respiré hondo, agradecí el apoyo y segui con mi vida.
Otra opción no quedaba.
lunes, 23 de marzo de 2009
Me estoy alienando. De vez en cuando tengo estas etapas medio bipolares, hace mucho que no me pasaba. Probablemente sea el cansancio mental que tengo encima, las pocas ganas de todo, lo irritable que me siento, pero ultimamente, las personas con las cuales quiero pasar tiempo estan contadas con los dedos de una mano.
Estoy hipersensible. Y, como no puede ser de otra manera porque de otra manera no tendria gracia, soy orgullosa. Soy incapaz de decirle a la gente que tengo alrededor "Si pensás algo mínimamente bueno de mi decimelo ahora que necesito escucharlo". Entonces, de a poco, me voy alejando. Porque cuando estoy tan ridículamente sensible tengo más miedo de escuchar algo malo que incluso considerar la posibilidad de escuchar algo bueno.
Son mecanismos de defensa. Todos tenemos al menos uno, sino son varios.
Lo más raro de todo es que aún cuando uno está en plena lucidez sobre sus comportamientos inconscientes, es dificilísimo cambiarlos.
Y la sensación que se repite por encima del hartazgo general estos dias, es el impulso de un dia cualquiera, salir corriendo.
Y de ahi ver que hago.
See I'm all about them words
Over numbers, unencumbered numbered words
Hundreds of pages, pages, pages forwards
More words then I had ever heard and I feel so alive
(Jason Mraz- You and I)
Estoy hipersensible. Y, como no puede ser de otra manera porque de otra manera no tendria gracia, soy orgullosa. Soy incapaz de decirle a la gente que tengo alrededor "Si pensás algo mínimamente bueno de mi decimelo ahora que necesito escucharlo". Entonces, de a poco, me voy alejando. Porque cuando estoy tan ridículamente sensible tengo más miedo de escuchar algo malo que incluso considerar la posibilidad de escuchar algo bueno.
Son mecanismos de defensa. Todos tenemos al menos uno, sino son varios.
Lo más raro de todo es que aún cuando uno está en plena lucidez sobre sus comportamientos inconscientes, es dificilísimo cambiarlos.
Y la sensación que se repite por encima del hartazgo general estos dias, es el impulso de un dia cualquiera, salir corriendo.
Y de ahi ver que hago.
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Over numbers, unencumbered numbered words
Hundreds of pages, pages, pages forwards
More words then I had ever heard and I feel so alive
(Jason Mraz- You and I)
domingo, 22 de marzo de 2009
Lugar y fecha de nacimiento: 27 de abril de 1987, en Buenos Aires
Edad: 21 bastante al pedo
Signo: Tauro
Estado Civil: Solitario
Profesión: Teleoperador clase B, como las pornos light...aspiro a que prefesión real sea escritora, si me dejo de joder.
Cábalas: Ninguna que siga si o si.
Con quienes vivis: con mi familia, muchos perros y un gato.
Numero de la suerte:Porque todos los tests incluyen esta pregunta?
Vicios Confesables: Cigarrillos, coca light, música y alguna ocasional cervecita (?)
Perfume favorito: Ralph, Be delicious, CH
Comida Preferida: Pizza. Soy simple.
Postre favorito: Mousse o helado de menta.
Canciones Preferidas: Tengo demasiadas...un par "Media Veronica", "Falling in love", "Vos sabes" (esta me pone maternal), "Daysleeper", "Eight days a week", la version de Rufus Wainright de Hallelujah, etc.
Un libro:El coronel no tiene quien le escriba, de Garcia Marquez y me gusta Niestzche porque tiene una actitud del carajo.
Ropa Favorita: depende para que ocasion.
Velada romántica soñada: Cerveza en la cama mirando Los Simpsons o Padre de familia con alguien que lo entienda y no me haga reir sola como una idiota. Despues si, musica de cachondeo y demas (me voy a quedar sola por tener estandares muy bajos, I know). O el plan que sea con alguien que realmente me guste.
Hobbies: Escribir, escuchar musica, pintar.
Color preferido:Rojo. O verde.
Las mejores vacaciones: Cualquiera que incluya viajar
Si fueses del sexo opuesto ¿como serias?: Seria el que se las gana con chistes. Y las llamaria despues de intimar.
¿Qué te provoca tristeza?: La idea de que alguien deje a su perro en la ruta (ellos piensan que van de vacaciones con la familia y lloran cuando se va el auto...es horrible), saber que alguien que quiero la esta pasando mal y no poder hacer nada, me da tristeza que me decepcionen.
¿Qué te alegra el día?: Escuchar música a la mañana caminando.
¿A qué le tenés miedo?: a la soledad, a la muerte de gente que quiero.
El primer beso: Olvidable.
¿Qué música te levanta el ánimo? REM, Aerosmith, Foo Fighters, o alguna pop tipo Kylie Minogue.
¿Crees en los milagros?: Si, y creo que son mas comunes de lo que la gente piensa.
Si te quedara una solo día de vida, ¿que harías?: Cantaria Edge of seventeen a los gritos en el medio de la calle, le daria un beso a cada chico lindo que encontrara por la calle, y trataria de estar con mis amigos la mayor cantidad de tiempo posible.
¿A quién le pedirías perdón?: A mis viejos, por no ser tan tipica como otras hijas.
¿Cuál fue tu peor mentira?: No miento tanto como deberia. A veces soy demasiado honesta.
¿De qué te arrepentís?: De haber dejado que algunas personas me hicieran dudar de mi misma.
¿Que cosas te ponen de mal humor? : La indecision propia y ajena, la cobardia. Y la gente que se para a mandar mensajes de texto por calles concurridas.
¿Que cosas te ponen de buen humor?: estar con mis amigos, ecuchar musica, estar sola y sin nada para hacer. Una señal de que alguien esta pensando en mi porque si.
Un sueño que te gustaría cumplir: Viajar indefinidamente y a donde sea (tal vez recorrer Latinoamérica sin fecha de vuelta), tener hijos (pero en muuuchos años).Publicar un libro.
Un olor que te agrade: vainilla. Axe. Algun perfume rico.
Algo que valoras: la coherencia en acciones, el sentido del humor.
Una frase: Una es mas autentica en cuanto mas se parece a los que ha soñado de si misma.
Un lugar al que te gustaria regresar: Disney...apreciaria mas todo.
Un lugar que te gustaria conocer: México.
Una pelicula: Amelie, Kill Bill, El amor primera parte, 50 first dates, Virgen a los 40, Supercool, Chicago, Alta Fidelidad.
Un equipo de futbol: Boca, por herencia.
Una revista: La Nah, La Rolling stone hace años que no esta buena, La Cosmo entretiene a mis pocas neuronas.
Programa de tv: Todo lo que pasen por FX, Sony y Warner pasa por moi.
Pagina web: El facebook es una adiccion, Youtube tiene TODO y sino, calculo que blogger.
¿Cual fue el ultimo libro que leiste?: Relei hace poco "Mas alla del bien y el mal"
Alguien incondicional: Mi hermana, y varios amigos.
¿Que llevas en tu cartera?: Billetera, cigarrillos, mp3, celular, agenda, maquillaje, perfume, esmalte de uñas, lentes, cafiaspirina, carilinas, etc.
¿Que te excita?: el sentido del humor y la virilidad cuasi camionera cuando es requerida. Un buen beso (pero bueno en serio, bien dado).
¿Cual es tu insulto favorito?: Pelotudo.
¿Que palabras o frases utilizas en exceso?: "No, la verdad que no", "Pelotudo".
¿Que odias que te digan?: tenes demasiada personalidad para novia.
¿Que es lo que mas odias en el mundo?: las cucarachas.
¿Que querias ser cuando eras chica?: Directora de pornos, guitarrista. (Nunca un astronauta, maestra..)
¿Que expectativas tenes de la vida?: que el karma exista.
¿Te gusta el silencio?: no tanto.
¿El mejor regalo?: Una carta. Flores de cualquier tipo.
¿Que te enoja mucho?: la gente que no es coherente consigo misma. La falta de códigos.
¿Mejor consejo que te han dado?: nunca tengas verguenza de ser quien sos
¿En estos momentos odias a alguien?: no odio...pero me causan rechazo, si
El dia mas feliz de tu vida: quiero pensar que hubo algunos, pero faltan muchos mas.
¿Un secreto para ser feliz?: Estar en paz con uno mismo, porque es con la persona con la cual vas a tener que convivir por el resto de tu vida.
Edad: 21 bastante al pedo
Signo: Tauro
Estado Civil: Solitario
Profesión: Teleoperador clase B, como las pornos light...aspiro a que prefesión real sea escritora, si me dejo de joder.
Cábalas: Ninguna que siga si o si.
Con quienes vivis: con mi familia, muchos perros y un gato.
Numero de la suerte:Porque todos los tests incluyen esta pregunta?
Vicios Confesables: Cigarrillos, coca light, música y alguna ocasional cervecita (?)
Perfume favorito: Ralph, Be delicious, CH
Comida Preferida: Pizza. Soy simple.
Postre favorito: Mousse o helado de menta.
Canciones Preferidas: Tengo demasiadas...un par "Media Veronica", "Falling in love", "Vos sabes" (esta me pone maternal), "Daysleeper", "Eight days a week", la version de Rufus Wainright de Hallelujah, etc.
Un libro:El coronel no tiene quien le escriba, de Garcia Marquez y me gusta Niestzche porque tiene una actitud del carajo.
Ropa Favorita: depende para que ocasion.
Velada romántica soñada: Cerveza en la cama mirando Los Simpsons o Padre de familia con alguien que lo entienda y no me haga reir sola como una idiota. Despues si, musica de cachondeo y demas (me voy a quedar sola por tener estandares muy bajos, I know). O el plan que sea con alguien que realmente me guste.
Hobbies: Escribir, escuchar musica, pintar.
Color preferido:Rojo. O verde.
Las mejores vacaciones: Cualquiera que incluya viajar
Si fueses del sexo opuesto ¿como serias?: Seria el que se las gana con chistes. Y las llamaria despues de intimar.
¿Qué te provoca tristeza?: La idea de que alguien deje a su perro en la ruta (ellos piensan que van de vacaciones con la familia y lloran cuando se va el auto...es horrible), saber que alguien que quiero la esta pasando mal y no poder hacer nada, me da tristeza que me decepcionen.
¿Qué te alegra el día?: Escuchar música a la mañana caminando.
¿A qué le tenés miedo?: a la soledad, a la muerte de gente que quiero.
El primer beso: Olvidable.
¿Qué música te levanta el ánimo? REM, Aerosmith, Foo Fighters, o alguna pop tipo Kylie Minogue.
¿Crees en los milagros?: Si, y creo que son mas comunes de lo que la gente piensa.
Si te quedara una solo día de vida, ¿que harías?: Cantaria Edge of seventeen a los gritos en el medio de la calle, le daria un beso a cada chico lindo que encontrara por la calle, y trataria de estar con mis amigos la mayor cantidad de tiempo posible.
¿A quién le pedirías perdón?: A mis viejos, por no ser tan tipica como otras hijas.
¿Cuál fue tu peor mentira?: No miento tanto como deberia. A veces soy demasiado honesta.
¿De qué te arrepentís?: De haber dejado que algunas personas me hicieran dudar de mi misma.
¿Que cosas te ponen de mal humor? : La indecision propia y ajena, la cobardia. Y la gente que se para a mandar mensajes de texto por calles concurridas.
¿Que cosas te ponen de buen humor?: estar con mis amigos, ecuchar musica, estar sola y sin nada para hacer. Una señal de que alguien esta pensando en mi porque si.
Un sueño que te gustaría cumplir: Viajar indefinidamente y a donde sea (tal vez recorrer Latinoamérica sin fecha de vuelta), tener hijos (pero en muuuchos años).Publicar un libro.
Un olor que te agrade: vainilla. Axe. Algun perfume rico.
Algo que valoras: la coherencia en acciones, el sentido del humor.
Una frase: Una es mas autentica en cuanto mas se parece a los que ha soñado de si misma.
Un lugar al que te gustaria regresar: Disney...apreciaria mas todo.
Un lugar que te gustaria conocer: México.
Una pelicula: Amelie, Kill Bill, El amor primera parte, 50 first dates, Virgen a los 40, Supercool, Chicago, Alta Fidelidad.
Un equipo de futbol: Boca, por herencia.
Una revista: La Nah, La Rolling stone hace años que no esta buena, La Cosmo entretiene a mis pocas neuronas.
Programa de tv: Todo lo que pasen por FX, Sony y Warner pasa por moi.
Pagina web: El facebook es una adiccion, Youtube tiene TODO y sino, calculo que blogger.
¿Cual fue el ultimo libro que leiste?: Relei hace poco "Mas alla del bien y el mal"
Alguien incondicional: Mi hermana, y varios amigos.
¿Que llevas en tu cartera?: Billetera, cigarrillos, mp3, celular, agenda, maquillaje, perfume, esmalte de uñas, lentes, cafiaspirina, carilinas, etc.
¿Que te excita?: el sentido del humor y la virilidad cuasi camionera cuando es requerida. Un buen beso (pero bueno en serio, bien dado).
¿Cual es tu insulto favorito?: Pelotudo.
¿Que palabras o frases utilizas en exceso?: "No, la verdad que no", "Pelotudo".
¿Que odias que te digan?: tenes demasiada personalidad para novia.
¿Que es lo que mas odias en el mundo?: las cucarachas.
¿Que querias ser cuando eras chica?: Directora de pornos, guitarrista. (Nunca un astronauta, maestra..)
¿Que expectativas tenes de la vida?: que el karma exista.
¿Te gusta el silencio?: no tanto.
¿El mejor regalo?: Una carta. Flores de cualquier tipo.
¿Que te enoja mucho?: la gente que no es coherente consigo misma. La falta de códigos.
¿Mejor consejo que te han dado?: nunca tengas verguenza de ser quien sos
¿En estos momentos odias a alguien?: no odio...pero me causan rechazo, si
El dia mas feliz de tu vida: quiero pensar que hubo algunos, pero faltan muchos mas.
¿Un secreto para ser feliz?: Estar en paz con uno mismo, porque es con la persona con la cual vas a tener que convivir por el resto de tu vida.
jueves, 19 de marzo de 2009
El dia que el se fué, me quedé en la cama. No podia, ni queria salir.
Me acuerdo que me ardian muchisimo los ojos.
Cada vez que alguien se acercaba, contestaba con monosílabos, o apenas gestos.
No podia, ni queria hablar.
Hablar lo hubiera hecho todavía más real. Si fuera posible, más doloroso.
De alguna manera, intuía que pese a las promesas que me dejó antes de casarse, era una era terminada. Lloré, rogué y lloré un poco más. Le expliqué que si el me dejaba sola de nuevo, era muy difícil que me recuperara. Le pedí que no me dijera nada más; ni halagador ni insultante. Que no hablara; que solamente se quedara, porque siempre habia sido su presencia lo que habia logrado calmarme. Rompí con todas mis costumbres, y lo dejé escucharme llorar.
De todas maneras, ese dia, el se fué.
Dividimos las cosas; el se llevó algunas canciones, yo me quede con otras; registros de discusiones y planteos, noches más felices, sensaciones nuevas. Le pedí que se llevara la sensación amarga de no poder respirar; y no quiso. Le pedí que se llevara su tono de voz de mi cabeza, y me lo dejó anclado contra mi propia voluntad. Me tomó meses desenterrarlo. A veces, muy de vez en cuando, todavia aparece.
Horas después seguia en la cama, en la misma posición, mirando fijo un punto imaginario en la pared. Sin ganas de levantarme y darme cuenta de que realmente, habia pasado y que ya no habia vuelta atrás; ni para el, ni para mi. El silencio se interrumpió de golpe y me sobresaltó.
Escuché el eco de algo que se rompía.
Y ahi mismo supe que realmente se habia ido; y que, indefectiblemente, una parte mia se habia ido con él.
(Cosas que uno encuentra escritas mucho tiempo después...proceso de reorganizacion un carajo)
Me acuerdo que me ardian muchisimo los ojos.
Cada vez que alguien se acercaba, contestaba con monosílabos, o apenas gestos.
No podia, ni queria hablar.
Hablar lo hubiera hecho todavía más real. Si fuera posible, más doloroso.
De alguna manera, intuía que pese a las promesas que me dejó antes de casarse, era una era terminada. Lloré, rogué y lloré un poco más. Le expliqué que si el me dejaba sola de nuevo, era muy difícil que me recuperara. Le pedí que no me dijera nada más; ni halagador ni insultante. Que no hablara; que solamente se quedara, porque siempre habia sido su presencia lo que habia logrado calmarme. Rompí con todas mis costumbres, y lo dejé escucharme llorar.
De todas maneras, ese dia, el se fué.
Dividimos las cosas; el se llevó algunas canciones, yo me quede con otras; registros de discusiones y planteos, noches más felices, sensaciones nuevas. Le pedí que se llevara la sensación amarga de no poder respirar; y no quiso. Le pedí que se llevara su tono de voz de mi cabeza, y me lo dejó anclado contra mi propia voluntad. Me tomó meses desenterrarlo. A veces, muy de vez en cuando, todavia aparece.
Horas después seguia en la cama, en la misma posición, mirando fijo un punto imaginario en la pared. Sin ganas de levantarme y darme cuenta de que realmente, habia pasado y que ya no habia vuelta atrás; ni para el, ni para mi. El silencio se interrumpió de golpe y me sobresaltó.
Escuché el eco de algo que se rompía.
Y ahi mismo supe que realmente se habia ido; y que, indefectiblemente, una parte mia se habia ido con él.
(Cosas que uno encuentra escritas mucho tiempo después...proceso de reorganizacion un carajo)
Puede ser que no sea nada, o sea una acumulación de cosas sin decir. Puede ser que sea que realmente estoy agotada, que duermo poco y mal, que todo me estresa. No me preocupa casi nada, pero me cansa. Mentalmente, encontré mi límite y lo pasé; de nuevo.
Estoy cansada de tener 21 años y sentir a veces que tengo las responsabilidades de una persona de cuarenta, como fué siempre. Estoy cansada de tener que hacerme cargo de cosas que ya no me quiero encargar. Estoy harta de ir a trabajar todos los dias a un laburo que emocionalmente, no me produce nada. Estoy harta de llegar a casa tan cansada que ni tengo ganas de escribir todas las cosas que se me fueron ocurriendo en el dia, y saber que asi, esas cosas se pierden como tantas otras. Estoy cansada de que la gente alrededor mio no se ponga en mi lugar. Estoy harta de quejarme. Estoy harta de tener cosas sobre las cuales quejarme. Estoy atontada. Estoy un poco feliz. Bastante irritable. Con ganas de alguien. Atraida por alguien. Con ganas de salir corriendo, internarme en Gesell sola y volver cuando se me pase todo.
Y más que nada, estoy de mal humor porque despues de mucho tiempo, me siento increíblemente sola.
Y si bien se que son dias manchados de bipolaridad, que probablemente me estabilize mañana y siga sacando fuerza de algún lugar oculto, y vuelva a mi desubicadisimo optimismo, en ese momento me siento sola, y lo odio.
Odié todo el dia ver parejas en la calle. Odié ver cuando volvia a un pibe comprandole flores a la novia y que esta le pusiera cara de decepción. Quiero flores. Quiero que alguien me abrace, me de un beso y me calme. Quiero no recaer en hábitos que finalmente desprendí despues de mucho tiempo porque mas allá de que pudieran ser divertidos, me dejaban más vacía que al principio. Y aunque me gusta la mayor parte de mi vida como está, a veces esta bueno estar acompañado. Extraño estar acompañada. Que alguien me haga sentir bien hoy, aunque no me pueda prometer nada.
Hoy por lo menos.
Estoy cansada de tener 21 años y sentir a veces que tengo las responsabilidades de una persona de cuarenta, como fué siempre. Estoy cansada de tener que hacerme cargo de cosas que ya no me quiero encargar. Estoy harta de ir a trabajar todos los dias a un laburo que emocionalmente, no me produce nada. Estoy harta de llegar a casa tan cansada que ni tengo ganas de escribir todas las cosas que se me fueron ocurriendo en el dia, y saber que asi, esas cosas se pierden como tantas otras. Estoy cansada de que la gente alrededor mio no se ponga en mi lugar. Estoy harta de quejarme. Estoy harta de tener cosas sobre las cuales quejarme. Estoy atontada. Estoy un poco feliz. Bastante irritable. Con ganas de alguien. Atraida por alguien. Con ganas de salir corriendo, internarme en Gesell sola y volver cuando se me pase todo.
Y más que nada, estoy de mal humor porque despues de mucho tiempo, me siento increíblemente sola.
Y si bien se que son dias manchados de bipolaridad, que probablemente me estabilize mañana y siga sacando fuerza de algún lugar oculto, y vuelva a mi desubicadisimo optimismo, en ese momento me siento sola, y lo odio.
Odié todo el dia ver parejas en la calle. Odié ver cuando volvia a un pibe comprandole flores a la novia y que esta le pusiera cara de decepción. Quiero flores. Quiero que alguien me abrace, me de un beso y me calme. Quiero no recaer en hábitos que finalmente desprendí despues de mucho tiempo porque mas allá de que pudieran ser divertidos, me dejaban más vacía que al principio. Y aunque me gusta la mayor parte de mi vida como está, a veces esta bueno estar acompañado. Extraño estar acompañada. Que alguien me haga sentir bien hoy, aunque no me pueda prometer nada.
Hoy por lo menos.
lunes, 16 de marzo de 2009
Como uno reacciona hoy no es casualidad. Ni cerca.
Lo pensaba el otro dia mientras me daba cuenta de que en algunas áreas de mi vida, aprendo muy poco. O aprendo en teoria, pero ponerlo en práctica me resulta casi imposible.
La realidad es que uno es en parte la consecuencia de las cosas que le fueron pasando. La cantidad de veces que algo o alguien logro hacerte feliz, lastimarte, ahuyentarte, acercarte...todas esas pequeñas cosas, diálogos casi intrascendentes, gestos, discusiones...todas esas nimiedades se van apilando irrevocablemente en el fondo de la cabeza y aparecen, un poco disfrazadas y envueltas en miedos nuevos, con gusto añejo.
Porque por mas que con llanto, terapia, introspección y todo lo demás uno logre superar a alguien, pocas veces se supera tan fácil el algo. Y no quiere decir que uno haya sido siempre como es hoy.
Yo era mucho más feliz, y vivia mucho más tranquila cuando no tenia residuos de historias pasadas encima. Cuando no convivia con nada. Antes no era seca, ni fria, ni desconfiada. Extraño bastante esa parte de mi, que tenia la suficiente impunidad de salir y decir lo que quisiera cuando quisiera sin miedo a de vuelta quedar tan expuesta y tan sola.
Era eso; sentirlo y decirlo. Sin miedos, sin juegos, sin estrategias, sin consecuencias.
Lo pensaba el otro dia mientras me daba cuenta de que en algunas áreas de mi vida, aprendo muy poco. O aprendo en teoria, pero ponerlo en práctica me resulta casi imposible.
La realidad es que uno es en parte la consecuencia de las cosas que le fueron pasando. La cantidad de veces que algo o alguien logro hacerte feliz, lastimarte, ahuyentarte, acercarte...todas esas pequeñas cosas, diálogos casi intrascendentes, gestos, discusiones...todas esas nimiedades se van apilando irrevocablemente en el fondo de la cabeza y aparecen, un poco disfrazadas y envueltas en miedos nuevos, con gusto añejo.
Porque por mas que con llanto, terapia, introspección y todo lo demás uno logre superar a alguien, pocas veces se supera tan fácil el algo. Y no quiere decir que uno haya sido siempre como es hoy.
Yo era mucho más feliz, y vivia mucho más tranquila cuando no tenia residuos de historias pasadas encima. Cuando no convivia con nada. Antes no era seca, ni fria, ni desconfiada. Extraño bastante esa parte de mi, que tenia la suficiente impunidad de salir y decir lo que quisiera cuando quisiera sin miedo a de vuelta quedar tan expuesta y tan sola.
Era eso; sentirlo y decirlo. Sin miedos, sin juegos, sin estrategias, sin consecuencias.
lunes, 9 de marzo de 2009
Elegir siempre da miedo porque implica que en el medio, indefectiblemente, hay una renuncia. Al elegir a alguien, o algo, las demás opciones se sacrifican en pos de darle un lugar único al objeto y/o sujeto que uno decidió quedarse.
Entran en juego demasiadas cosas a la hora de elegir; hay miedos, historias, preceptos, preconcepciones, ideas, teorias, terror al error.
Pero elegir, sea lo que sea, desde comprar el café a la mañana en vez de hacerlo, llevar el paraguas o no pese al pronóstico o decirle a la persona que tenes al lado que a pesar de todo, la querés; asusta.
Porque en lo que uno no eligió podria quedar merodeando la posibilidad de ser extemadamente feliz.
Y puede ser que uno la haya dejado ir, atontado por algo mayor; mas prometedor, menos humano.
Entran en juego demasiadas cosas a la hora de elegir; hay miedos, historias, preceptos, preconcepciones, ideas, teorias, terror al error.
Pero elegir, sea lo que sea, desde comprar el café a la mañana en vez de hacerlo, llevar el paraguas o no pese al pronóstico o decirle a la persona que tenes al lado que a pesar de todo, la querés; asusta.
Porque en lo que uno no eligió podria quedar merodeando la posibilidad de ser extemadamente feliz.
Y puede ser que uno la haya dejado ir, atontado por algo mayor; mas prometedor, menos humano.
Todo es así
cuadros dentro de cuadros
siempre un final sin fin
después de un nuevo ensayo.
Te toca actuarme
mas que actuarte
hay mas de mi en un mundo encerrado.
Rompe el cristal se vivir
y es merodear entre tantos ojos.
Leer, deletrear, aquel, real mensaje entre líneas.
De oírte hablar
de gritarte al oído
de eso habla el relato.
Y hay cosas que siempre guardo
para mi
jueves, 5 de marzo de 2009
miércoles, 4 de marzo de 2009
Mania: compilar.
Hace un par de noches atrás, tambien sin poder dormir, le hice compilados a cada una de las personas de mi vida que realmente representan algo importante. Canciones que ojalá les produzcan un efecto similar al que me producen a mi, que los hagan más felices, que los aislen de tanto ruido.
Bonus track: Hoy escuche "Las flores" de Cafe tacuba abajo de la lluvia. De puta madre.Y eso que se me habia roto el paraguas.
Hace un par de noches atrás, tambien sin poder dormir, le hice compilados a cada una de las personas de mi vida que realmente representan algo importante. Canciones que ojalá les produzcan un efecto similar al que me producen a mi, que los hagan más felices, que los aislen de tanto ruido.
Bonus track: Hoy escuche "Las flores" de Cafe tacuba abajo de la lluvia. De puta madre.Y eso que se me habia roto el paraguas.
Más de una vez escribi sobre lo difícil que es vivir de a dos. Hermoso, si. Dificil, tambien.
Pero lo más dificil, challenging por donde se lo mire, complicado, aturdidor, molesto e increíblemente gratificante es dejar de vivir en función de otro.
Querer un otro porque complementa, no porque necesariamente completa.
Y aun en dias como hoy donde todo se pone de acuerdo para recordarte, inexorablemente, que estas sola y que esos que alguna vez fueron parte de tu suma no lo están, no está tan mal.
Nunca está tan mal.
Pero lo más dificil, challenging por donde se lo mire, complicado, aturdidor, molesto e increíblemente gratificante es dejar de vivir en función de otro.
Querer un otro porque complementa, no porque necesariamente completa.
Y aun en dias como hoy donde todo se pone de acuerdo para recordarte, inexorablemente, que estas sola y que esos que alguna vez fueron parte de tu suma no lo están, no está tan mal.
Nunca está tan mal.
martes, 24 de febrero de 2009
Teorias sobre el amor y otros demonios
A una edad temprana, consumimos amor. Amor utópico, mágico y salvador. No por nada Cenicienta dejaba su vida miserable cuando el príncipe la elegía; ni que la Bella Durmiente se despertara solamente cuando era besada por su gran amor, ni que Blancanieves tuviera siete enanos a su disposición, y encima, un novio.
La idea, admitamos, es como mínimo seductora: no importa que tipo de vida tengas, cuantos desastres pases ni obstáculos tengas que superar; la llegada del amor cambia absolutamente todo. Sólo con eso una persona puede decirse completa y más cercana a la felicidad.
Años después, Harry conoció a Sally; una actriz se enamoró de un hombre común en Notting Hill y varias personas con historias extraordinariamente comunes se encontraron con su par en Realmente Amor. Ya no eran damas en apuros con urgencia de ser rescatadas; eran personajes más fuertes, mas independientes y bastante neuróticas. Aun asi, el amor nuevamente, les cambia todo.
Mientras tanto Carrie Bradshaw nos enseñó que habia sexo en la ciudad, las Spice Girls proclamaban igualdad hombre=mujer en relación poder y sexo; y hasta Gloria Gaynor cantó a los gritos que ella también era lujuriosa y hambrienta de su hombre en "Don`t leave me this way". Habian pasado los dias en que Diana Ross y the Supremes prometian amor eterno y fidelidad al unísono y coreográficamente sincronizadas. De todas maneras, casi siempre, se nos enseñó casi subliminalmente, que como mujeres, el sexo y el amor iban de la mano. Y que si usábamos el sexo como arma recreativa era para llenar el vacío que nos dejaba la falta de amor, sea por el motivo que fuera. Miedo, desengaño, falta de suerte. Lo mismo aplica para el otro género: los hombres siempre fueron pintados como animales puramente dominados por la líbido. No aman ilimitadamente; cogen. Todos, hombres y mujeres fuimos separados en dos bolsas que a continuación se llenaron de standares desiguales, reputaciones no necesariamente realistas. Fuimos socializados culturalmente respecto qué esperar del otro.
Se nos dijo, de alguna manera, que alguien nos tenia que rescatar del mundo y de nosotros mismos. Pero se necesita más; se necesita un plan B sólo en caso de que todo lo que hayamos absorbido en cuestiones sentimentales no sea más que producto del imaginario colectivo.
Como dije alguna vez, por algo las películas terminan y a nosotros nos queda esa idea sobrevolando; la idea de que una vez que termina la búsqueda, terminan los problemas. Y los que aparezcan along the way, se van a solucionar solos.
Crecer con tanto concepto marcado y repetitivo no deja lugar a áreas grises: uno cree en el amor, o no cree. Uno cree que otro puede completarte, o no. No hay espacio para la discusión ni para dudas; y todas las ideas que uno pueda armarse de acoples pasados, quedan indefectiblemente prendados de la fé. Aunque Niesztche decia que al momento de reconocer la fé como tal deja de ser creyente porque la analiza y se hace conscien te sobre ella, todavía asi sentimos que la idea del amor imbatible ante todo queda flotando en el aire.
Si uno cree, es cursi. Sino, simplemente cínico. Es fácil distraerse con mensajes ambiguos; demasiadas contradicciones, expectativas muy altas.
Particularmente, yo creo en el amor. Creo en el amor a uno mismo antes de poder siquiera querer a otro. Creo en la auto salvación. Y tambien creo, que despues de salvarse de traumas, problemas cotidianos, hermanastras crueles, terremotos y tsunamis, es hermoso compartirlo con alguien. Creo, firmemente, que el amor es una amistad extremadamente fuerte unida con sexo. Hay pocas cosas en la vida que valen la pena (especialmente cuando en la balanza son las que inexorablemente se elevan), y amar es una de esas. La sensación de querer hacer feliz a otra persona no se compara. Tampoco la de querer hacerse feliz a uno mismo.
Tal vez el cinismo y el pseudo libertinaje sean la opción más fácil o menos vulnerable...tal vez la idea completa de amor equivalente a felicidad nos vuelva ciegos o transforme invisibles a individuos imperfectos y que no reinan; tal vez a veces haya que quedarse en ese espacio gris, y no arriegarse demasiado.
Pero aún cuando despúes de las doce volvamos a ser cenicientas, hombres comunes sin corona, cuando las consecuencias sean terribles y haya que levantar los pedazos del piso e intentar repararlos, cuando se cuestione la fé y las ideas más absurdas cobren sentido...aún asi, vale la pena. Siendo cursi, quedando expuesto; vale la pena.
Por algo se escribieron tantos libros, se filmaron tantas películas y se escriben tantas canciones...prefiero creer que no hay imaginaciones tan poderosas, ni autores tan crueles como para mentirnos descaradamente. Puede ser que sólo exista si uno lo deja existir. Si uno está lo suficientemente abierto como para aceptar que tal vez llegue de una manera inesperada y menos rosa, si nos dejamos reemplazar el caballo blanco por un par de piernas comunes, pero que caminen para el mismo lado. Cuando entendamos que aun si aparece, hay que hacerlo funcionar.
Y sólo por si acaso de que no sea así, que realmente sea idealismo puro, un montón de ñoñadas envueltas en celofán y dispuestas para llenar el vacío en espera de algo fuera de lo normal, siempre van a quedar esas miles de escenas, estrofas y prosas que nos acerquen un poco.
Que renueven la esperanza de que tal vez, hay alguien desparramado por el mundo, que quiere hacernos felices.
La idea, admitamos, es como mínimo seductora: no importa que tipo de vida tengas, cuantos desastres pases ni obstáculos tengas que superar; la llegada del amor cambia absolutamente todo. Sólo con eso una persona puede decirse completa y más cercana a la felicidad.
Años después, Harry conoció a Sally; una actriz se enamoró de un hombre común en Notting Hill y varias personas con historias extraordinariamente comunes se encontraron con su par en Realmente Amor. Ya no eran damas en apuros con urgencia de ser rescatadas; eran personajes más fuertes, mas independientes y bastante neuróticas. Aun asi, el amor nuevamente, les cambia todo.
Mientras tanto Carrie Bradshaw nos enseñó que habia sexo en la ciudad, las Spice Girls proclamaban igualdad hombre=mujer en relación poder y sexo; y hasta Gloria Gaynor cantó a los gritos que ella también era lujuriosa y hambrienta de su hombre en "Don`t leave me this way". Habian pasado los dias en que Diana Ross y the Supremes prometian amor eterno y fidelidad al unísono y coreográficamente sincronizadas. De todas maneras, casi siempre, se nos enseñó casi subliminalmente, que como mujeres, el sexo y el amor iban de la mano. Y que si usábamos el sexo como arma recreativa era para llenar el vacío que nos dejaba la falta de amor, sea por el motivo que fuera. Miedo, desengaño, falta de suerte. Lo mismo aplica para el otro género: los hombres siempre fueron pintados como animales puramente dominados por la líbido. No aman ilimitadamente; cogen. Todos, hombres y mujeres fuimos separados en dos bolsas que a continuación se llenaron de standares desiguales, reputaciones no necesariamente realistas. Fuimos socializados culturalmente respecto qué esperar del otro.
Se nos dijo, de alguna manera, que alguien nos tenia que rescatar del mundo y de nosotros mismos. Pero se necesita más; se necesita un plan B sólo en caso de que todo lo que hayamos absorbido en cuestiones sentimentales no sea más que producto del imaginario colectivo.
Como dije alguna vez, por algo las películas terminan y a nosotros nos queda esa idea sobrevolando; la idea de que una vez que termina la búsqueda, terminan los problemas. Y los que aparezcan along the way, se van a solucionar solos.
Crecer con tanto concepto marcado y repetitivo no deja lugar a áreas grises: uno cree en el amor, o no cree. Uno cree que otro puede completarte, o no. No hay espacio para la discusión ni para dudas; y todas las ideas que uno pueda armarse de acoples pasados, quedan indefectiblemente prendados de la fé. Aunque Niesztche decia que al momento de reconocer la fé como tal deja de ser creyente porque la analiza y se hace conscien te sobre ella, todavía asi sentimos que la idea del amor imbatible ante todo queda flotando en el aire.
Si uno cree, es cursi. Sino, simplemente cínico. Es fácil distraerse con mensajes ambiguos; demasiadas contradicciones, expectativas muy altas.
Particularmente, yo creo en el amor. Creo en el amor a uno mismo antes de poder siquiera querer a otro. Creo en la auto salvación. Y tambien creo, que despues de salvarse de traumas, problemas cotidianos, hermanastras crueles, terremotos y tsunamis, es hermoso compartirlo con alguien. Creo, firmemente, que el amor es una amistad extremadamente fuerte unida con sexo. Hay pocas cosas en la vida que valen la pena (especialmente cuando en la balanza son las que inexorablemente se elevan), y amar es una de esas. La sensación de querer hacer feliz a otra persona no se compara. Tampoco la de querer hacerse feliz a uno mismo.
Tal vez el cinismo y el pseudo libertinaje sean la opción más fácil o menos vulnerable...tal vez la idea completa de amor equivalente a felicidad nos vuelva ciegos o transforme invisibles a individuos imperfectos y que no reinan; tal vez a veces haya que quedarse en ese espacio gris, y no arriegarse demasiado.
Pero aún cuando despúes de las doce volvamos a ser cenicientas, hombres comunes sin corona, cuando las consecuencias sean terribles y haya que levantar los pedazos del piso e intentar repararlos, cuando se cuestione la fé y las ideas más absurdas cobren sentido...aún asi, vale la pena. Siendo cursi, quedando expuesto; vale la pena.
Por algo se escribieron tantos libros, se filmaron tantas películas y se escriben tantas canciones...prefiero creer que no hay imaginaciones tan poderosas, ni autores tan crueles como para mentirnos descaradamente. Puede ser que sólo exista si uno lo deja existir. Si uno está lo suficientemente abierto como para aceptar que tal vez llegue de una manera inesperada y menos rosa, si nos dejamos reemplazar el caballo blanco por un par de piernas comunes, pero que caminen para el mismo lado. Cuando entendamos que aun si aparece, hay que hacerlo funcionar.
Y sólo por si acaso de que no sea así, que realmente sea idealismo puro, un montón de ñoñadas envueltas en celofán y dispuestas para llenar el vacío en espera de algo fuera de lo normal, siempre van a quedar esas miles de escenas, estrofas y prosas que nos acerquen un poco.
Que renueven la esperanza de que tal vez, hay alguien desparramado por el mundo, que quiere hacernos felices.
lunes, 23 de febrero de 2009
Grandes verdades que nos dijo la tele I
"After a while, you just want to be with the one that makes you laugh"
(Mr.Big, Sex and the city)
(Mr.Big, Sex and the city)
Es muy probable que "Bittersweet simphony" de The verve sea una canción casi perfecta. Dice mucho, pero tranquilamente se puede escuchar de fondo sin hacer nada.
Es canción para renunciar al laburo de la nada. Para dar un beso guardado con muchas ganas. Para estar feliz. Para odiar a todos.Para enamorarse asquerosamente de alguien. Para romper electrodomésticos. Para abrazar y no soltar. Para sentirse quieto. Para estar borracho. Para despertarse. Para una libertad utópica y momentánea. Para drogarse. Para reirse fuerte. Para entender todo. Para no dar explicaciones.
Para salir corriendo.
Como quiero hacer ahora.
Es canción para renunciar al laburo de la nada. Para dar un beso guardado con muchas ganas. Para estar feliz. Para odiar a todos.Para enamorarse asquerosamente de alguien. Para romper electrodomésticos. Para abrazar y no soltar. Para sentirse quieto. Para estar borracho. Para despertarse. Para una libertad utópica y momentánea. Para drogarse. Para reirse fuerte. Para entender todo. Para no dar explicaciones.
Para salir corriendo.
Como quiero hacer ahora.
domingo, 22 de febrero de 2009
Quiero escribir, pero no se que, ni cómo. Quiero calmar la ansiedad que tengo adentro. No estoy adolorida, ni enojada, ni nerviosa. Estoy simplemente, triste. Por nada en especial, o quizás por la suma de cosas. Por la suma de muchas tristezas, mayores y menores, que llevaron a que ahora, no pueda ni siquiera fingir una sonrisa.
Tengo demasiada vida encima para tener 21 años. Esa es la realidad. Sufrí muchisimo, sigo sufriendo, sigo tratando de superar lo que alguna vez pensé que era una adicción al dolor, una manera de victimizarme, pero aun asi, sigo sufriendo. Y no le encuentro solución. Terapia, introspección, reflexión, negación, excesos, cosas que paralizen y/o adormezcan el dolor, dejarme llevar, probé todo lo que pude. Y sin embargo, las situaciones parecieran perseguirme a un nivel inconsciente y la tristeza, simplemente, no se va.
Con nadie, con nada.
Y me estoy quedando sin ideas, sin ganas, sin fuerzas para ser optimista. Puede ser que lo que no te mate te haga más fuerte, pero nadie se acordó de mencionar que en el proceso te quedas casi sin nada. Te quedas con las ganas, a veces, de no estar más.
Porque estar asi, es horrible. Sentir ganas solamente de no estar, es horrible. Es horrible saber que finalmente, todas las tristezas terminaron atrapándote por más que las hayas evitado durante años, y ahora, todas juntas, apiladas unas sobre otras, se volvieron imbatibles. Eso para mi, es el reflejo más tenaz, mas inexorable y mas certero de la tristeza. El querer creer que hay algo o alguien que nos podría salvar de nosotros mismos, de las penas añejas y rancias instaladas en las vísceras, simplemente porque uno ya se volvió inmanejable para uno mismo y ahora, necesita poder descansar en alguien más.
Todo esto que voy pensando me hace darme cuenta de la importancia de la fé. No solamente hablando de religión; sino que uno puede tener fé en la gente, en las acciones, incluso en el destino. No creer en nada es bastante parecido a estar muerto por dentro. Confortably numb.
Y para nosotros, los hipersensibles, los que a veces consideramos que sentir demasiado era más una carga que un don; es muy triste dejar de sentir. Y no querer estar, porque realmente ahora, preferiria no estar.
Seria mejor ser un recuerdo a interpretar del que lo guarde a ser el retrato de la angustia en carne que no vale nada. Haber sido tan cobarde como para culpar a otro por mi dolor, cuando la verdad es que ese dolor siempre estuvo, nunca se aplacó.
Hace varios dias que vengo reprimiendo las ganas de escribir. A veces escribo por diversión, por ocio, por necesidad y otras, como esta, por ansiedad. Y la verdad es que ahora, despues de dos horas de dar vueltas en la cama con la cabeza desbordante de cosas, me da miedo escribir.
Porque una vez que empiezo, brotan pensamientos que aun yo desconozco hasta verlos por escrito, y en esa instancia no queda más que enfrentarlos.
Porque apenas esten escritos, van a dejar de ser ideas, y volverse reales.
22-06-08
sábado, 21 de febrero de 2009
En el otro blog tambien estan, el favorito de la comunidad: Los avisos personales. Para los que no los conocen, son avisos 100% reales publicados en Internet (Un gente que busca gente sin el "Gracias, mamita por favor Karinaaaaaaaaa").
Si ud lee esto y esta solo/a, sientase bien. Posdria estar con un individuo asi.
hola me llamo marcelo tengo 34 años soy una persona simple no busco riquesas ni depender de la otra persona solo busco a esa princesa para enamorarla para un intenso amor eterno y morir a su lado asi de simple es mia morq tengo para darte si sos vos y estas ai aca estoy esperandote para darte el verdadero amor q en estos tiempo parace a ver desaparecido .
Porque TODOS los avisos personales tienen faltas de ortografía? Ahora...tanta pompa para decir "quiero una mujer a la cual ahogar con mi cursileria y garcharmela de vez en cuando"? Llamemos tomate al tomate, y boludo al boludo. Y lo de "no busco riquezas" me sonó a "manteneme que soy un parásito". No entiendo la necesidad de transformar un "La quiero poner" en "Mujer donde quiera que estes tu cuerpo y el mio duraznos en almíbar escobas noche, sol y playa". La gente toma lavandina?
COMO DECIRTE LO QUE CADA NOCHE SIEMPRE ME PASA HOY PRESIENTO QUE MI MUNDO SE ACAVA.COMO NUNCA TE EXTRAÑO POR DIOS COMO EXPLICARTE SOLO BUSCO UNA MUJER ENTRE LOS 23 HASTA 35 AÑOS MI EDAD ES DE 25 AÑOS ALGO SOBRE MI SOY DIFERENTE PRESISO AMOR.
"Soy diferente preciso amor" = "Me visto solo, mi papa mata personas"
Hola, estoy en busca de una dama entre 20 y 50 años, muy calurosa y superpechugona, con buen nivel de estudios, no me interesa color, cúanta experiencia, su estado civil, etc. Soy muy discreto y pido discresión...y otra cosa soy bién dotado e incansable. Un beso grande...escribime no me importa fotos ni nada, lo importante va por un excelente sexo.
Ven? Siempre me faltan 5 para el peso!! "Buen nivel de estudios"....ahh! so close!
somos 2 hombres de 35 años recien llegados del campo con ganas de tener una mujer experimentada en el tema sexo. estamos atrasados y muy cargados. si queres una baño de crema para mejorar tu piel contactate con nosotros.
La gente es un asco. Este aviso no se responde solo? Porque será que no la ponen? Hmmm...que jodido...llamemos a Grissom...
FLOR DE PIJA BUSCA MUJER JOVEN QUE SE LA BANQUE...SI TENES GANAS DE AGOTAR TUS ORGASMOS Y ENLOQUECER DE PLACERES...ESCRIBIME,SEXO AGOTADOR
Sexo agotador? Como spinning pero en bolas? A ver...de nuevo...porque la gente no la pone? Porque usan frases como "Flor de pija"...la verdad muchachos, me hacen sentir Mirtha Legrand...
Casada busca macho bien dotado para cojer delante de mi marido
Bien ahi, tora! No lavó los platos? No saca la basura? Te regalo medias para Navidad? Tomá!
solo para mujeres (de cualquier nivel sexual)tengo un miembro normal (22cm), TODO, SIN compromiso alguno, y a las principiantes les enceño y con las expertas me entretengo
A ver...coger no es ni el Mario Bros, ni el Mortal Kombat. Cualquier nivel sexual...quien te evalua? en que consiste el examen? No, deja...me quedo con la duda...
CONTAME TUS FANTASIAS, YO TE LAS HAGO REALIDAD
Bueno, quiero un pony, dejar de trabajar y que de la canilla salgan billetes, y quiero viajar a Mexico, y hacer un duo con Robbie Williams...
CANSADA DE LA RUTINA? BUSCAS UNA AVENTURA? Si queres pasar una noche inolvidable donde se hagan realidad tus fantasias y deseos mas eroticos; si estás insatisfecha y buscas probar algo nuevo; si soñas tener una aventura con discrecion, respeto y sin compropiso; ¡¡entonces sos la mujer que busco!!
Aca hay que hacer una observación: esto es re Sprayette! "Esta cansado de verse mal? Esta harto de pasar hambre y hacer ejercicio con aparatos costosos y que llevan mucho tiempo?"
Busco pelirroja natural con pecas
Te da realmente para ser tan exquisito cuando tenes que buscar sexo con avisos personales? No es como estar muerto de hambre en el desierto y decir "Que el pan arriba tenga sésamo".
cazador busca osito versatil sin vueltas
No seria genial arreglar para encontrarse con este tipo y aparecer vestido de oso Yoggi con una canasta en la mano?
El ganador del dia:
Holas estoy buscando a LA mujer que quiera dervirgarme, mi no importa nada solamente que sea mujer,soy de merlo y no importa a donde vivas ,no queres ser la mujer que me dsesvirgue y no te pueda alvidar mas, que seas la mujer que me inicio.
GROSSO, TODA LA SUERTE PARA VOS. ESTAMOS REZANDO EN TU NOMBRE.
Si ud lee esto y esta solo/a, sientase bien. Posdria estar con un individuo asi.
hola me llamo marcelo tengo 34 años soy una persona simple no busco riquesas ni depender de la otra persona solo busco a esa princesa para enamorarla para un intenso amor eterno y morir a su lado asi de simple es mia morq tengo para darte si sos vos y estas ai aca estoy esperandote para darte el verdadero amor q en estos tiempo parace a ver desaparecido .
Porque TODOS los avisos personales tienen faltas de ortografía? Ahora...tanta pompa para decir "quiero una mujer a la cual ahogar con mi cursileria y garcharmela de vez en cuando"? Llamemos tomate al tomate, y boludo al boludo. Y lo de "no busco riquezas" me sonó a "manteneme que soy un parásito". No entiendo la necesidad de transformar un "La quiero poner" en "Mujer donde quiera que estes tu cuerpo y el mio duraznos en almíbar escobas noche, sol y playa". La gente toma lavandina?
COMO DECIRTE LO QUE CADA NOCHE SIEMPRE ME PASA HOY PRESIENTO QUE MI MUNDO SE ACAVA.COMO NUNCA TE EXTRAÑO POR DIOS COMO EXPLICARTE SOLO BUSCO UNA MUJER ENTRE LOS 23 HASTA 35 AÑOS MI EDAD ES DE 25 AÑOS ALGO SOBRE MI SOY DIFERENTE PRESISO AMOR.
"Soy diferente preciso amor" = "Me visto solo, mi papa mata personas"
Hola, estoy en busca de una dama entre 20 y 50 años, muy calurosa y superpechugona, con buen nivel de estudios, no me interesa color, cúanta experiencia, su estado civil, etc. Soy muy discreto y pido discresión...y otra cosa soy bién dotado e incansable. Un beso grande...escribime no me importa fotos ni nada, lo importante va por un excelente sexo.
Ven? Siempre me faltan 5 para el peso!! "Buen nivel de estudios"....ahh! so close!
somos 2 hombres de 35 años recien llegados del campo con ganas de tener una mujer experimentada en el tema sexo. estamos atrasados y muy cargados. si queres una baño de crema para mejorar tu piel contactate con nosotros.
La gente es un asco. Este aviso no se responde solo? Porque será que no la ponen? Hmmm...que jodido...llamemos a Grissom...
FLOR DE PIJA BUSCA MUJER JOVEN QUE SE LA BANQUE...SI TENES GANAS DE AGOTAR TUS ORGASMOS Y ENLOQUECER DE PLACERES...ESCRIBIME,SEXO AGOTADOR
Sexo agotador? Como spinning pero en bolas? A ver...de nuevo...porque la gente no la pone? Porque usan frases como "Flor de pija"...la verdad muchachos, me hacen sentir Mirtha Legrand...
Casada busca macho bien dotado para cojer delante de mi marido
Bien ahi, tora! No lavó los platos? No saca la basura? Te regalo medias para Navidad? Tomá!
solo para mujeres (de cualquier nivel sexual)tengo un miembro normal (22cm), TODO, SIN compromiso alguno, y a las principiantes les enceño y con las expertas me entretengo
A ver...coger no es ni el Mario Bros, ni el Mortal Kombat. Cualquier nivel sexual...quien te evalua? en que consiste el examen? No, deja...me quedo con la duda...
CONTAME TUS FANTASIAS, YO TE LAS HAGO REALIDAD
Bueno, quiero un pony, dejar de trabajar y que de la canilla salgan billetes, y quiero viajar a Mexico, y hacer un duo con Robbie Williams...
CANSADA DE LA RUTINA? BUSCAS UNA AVENTURA? Si queres pasar una noche inolvidable donde se hagan realidad tus fantasias y deseos mas eroticos; si estás insatisfecha y buscas probar algo nuevo; si soñas tener una aventura con discrecion, respeto y sin compropiso; ¡¡entonces sos la mujer que busco!!
Aca hay que hacer una observación: esto es re Sprayette! "Esta cansado de verse mal? Esta harto de pasar hambre y hacer ejercicio con aparatos costosos y que llevan mucho tiempo?"
Busco pelirroja natural con pecas
Te da realmente para ser tan exquisito cuando tenes que buscar sexo con avisos personales? No es como estar muerto de hambre en el desierto y decir "Que el pan arriba tenga sésamo".
cazador busca osito versatil sin vueltas
No seria genial arreglar para encontrarse con este tipo y aparecer vestido de oso Yoggi con una canasta en la mano?
El ganador del dia:
Holas estoy buscando a LA mujer que quiera dervirgarme, mi no importa nada solamente que sea mujer,soy de merlo y no importa a donde vivas ,no queres ser la mujer que me dsesvirgue y no te pueda alvidar mas, que seas la mujer que me inicio.
GROSSO, TODA LA SUERTE PARA VOS. ESTAMOS REZANDO EN TU NOMBRE.
MSN
Ricardo Montaner dice: Hola
Flor dice: Hola
Ricardo Montaner dice: Como estás?
Flor dice: Bien, vos?
Ricardo Montaner dice: Mejor ahora que hablo con vos
Flor dice: De donde te conozco? Facebook?
Ricardo Montaner dice: Si, no me pude contener de agregar tanta belleza
Flor dice: No, boludeces no.
Está seguro que desea No admitir a este contacto?
* Los nombres han sido modificados para proteger la identidad de los protagonistas, y por algún extraño motivo el primer nombre que se me ocurrió a las 5 de la mañana fué Ricardo Montaner.
Ricardo Montaner dice: Hola
Flor dice: Hola
Ricardo Montaner dice: Como estás?
Flor dice: Bien, vos?
Ricardo Montaner dice: Mejor ahora que hablo con vos
Flor dice: De donde te conozco? Facebook?
Ricardo Montaner dice: Si, no me pude contener de agregar tanta belleza
Flor dice: No, boludeces no.
Está seguro que desea No admitir a este contacto?
* Los nombres han sido modificados para proteger la identidad de los protagonistas, y por algún extraño motivo el primer nombre que se me ocurrió a las 5 de la mañana fué Ricardo Montaner.
Steven Tyler, el hombre que a temprana edad me hizo dar cuenta de que era heterosexual. No tanto físicamente (podria comerse mi barrio entero con esa boca, medio que asusta) sino porque alguien que a los casi 60 años puede ponerse pantalones ajustados, revolear un micrófono y no quedar como un pelotudo, merece nuestro amor eterno.
Sobre el tema: siempre pienso que algún dia una pared en mi pieza la va a romper Run DMC y la otra Aerosmith y todos vamos a cantar felices.
Géneros genéricos
Nunca fuí de creer eso de que las mujeres son de Marte y los hombres de Venus. Es más, leí el libro y me pareció inadaptable a la vida real. No estoy muy convencida de que las ideas sobre el género y cómo se desenvuelven en relaciones sean tan acertadas como podemos llegar a pensar.
Todos estamos buscando lo mismo en el fondo. Todos queremos querer a alguien que nos quiera. Y que de ahi en más sea fácil; se terminen los intentos y pilas de relaciones fallidas, que aparezca el/la indicada y que Tom Hanks y Meg Ryan se den cuenta de que eran ellos los de los mails. Es por algo que las películas románticas (combo básico de problemas + encuentro + final feliz) terminan ahi y no duran una horita más: el problema nunca es enamorarse, sino hacerlo funcionar más allá del entorno, de los problemas, las crianzas varias, las diferencias, los horarios y ante todo, la idea que teníamos de lo que iba a ser esta persona antes de que apareciera.
Las parejas que conozco que son más felices siempre dicen algo como "Nunca pensé que me iba a enamorar de el", "Siempre me imaginé con otro tipo de persona" o "Nunca me hubiera fijado en él, sino fuera por...".
Tal vez estas sean las personas con la visión más clara del asunto. A veces está bueno tirar todas las nociones por la ventana, podría ser este entonces el ingrediente crucial para la utópica receta de la felicidad.
Siempre me chocó escuchar chicas que decian "Si, era lindo...pero tenia unas Nike del 97, no podría", o "Es copado, pero a mi me gustan los rubios". Si, me he cruzado con gente muy boluda. Siempre me sentí diferente porque a mi la mayoria de esas cosas, siendo completamente honesta, no me importan. Probablemente soy de una especie en extinción donde una charla anula un par de zapatillas.
Podriamos empezar pensando que todas las mujeres no tienen que ser Heidi* para ser femeninas, ni los hombres tienen que levantar un Fitito con la mano para ser machos. Que a todos, absolutamente todos, nos gusta coger (no, no voy a ser Cosmo y decir "Tener sexo").
Terminemos con la farsa de que si prefiero estar con alguien mirando tele en la cama y tomando cerveza del pico en vez de bailar temas de Elton John a la luz de la luna soy menos mujer. Que todos, hombres y mujeres, necesitamos exactamente lo mismo. Alguien que nos entienda, que nos haga reir, que nos quiera exageradamente, que nos necesite, que sea confiable, que sea sexual, que sea imperfecto. Que nos arregle heridas viejas sin crear nuevas, que ante todo, nos haga un poco más felices. QUe haga de la vida algo menos ordinario.
Ojalá que si algún dia se cumplen las promesas de encuentro de las películas, canciones y libros, no seamos tan necios como para boicotearlo.
Y podriamos vivir en un planeta más neutral, donde las mujeres puedan putear libremente y los hombres llorar cuando se agarran los dedos con la puerta sin ser exiliados de nuestros respectivos géneros.
Algún dia, quien sabe.
*En realidad lo fingen, en el fondo son todas unas zorras.
Admito que soy increiblemente adicta a ver Pare de sufrir a la madrugada. Puede ser el tono del pastor que me remonta a la praia y a beber de un coco en Buzios; pueden ser las oh-so-great dramatizaciones que indican que Depresión equivale a tomar 47 aspirinas con alcohol berreta comprado en el Argenchino, o tal vez puede ser que en el fondo quiero pensar que si esa gente lucra tán cómodamente con la fé ajena, algun dia tranquilamente podria existir la Iglesia del Reino Universal de Flor.
Y los bendigo a todos con cerveza.
Welcome to the Jaguar House
Wikipedia, el Libro gordo de Petete de nuestros dias, dice que un blog es un sitio periódicamente actualizado que recopila cronológicamente textos de uno o varios autores, apareciendo primero el más reciente, donde el autor conserva siempre la libertad de dejar publicado lo que crea pertinente. Para mi, siempre fue la manera de poder publicar todo lo que con los años me fué pasando por la cabeza.
En un principio la idea fué abrir uno nuevo que fuera más políticamente correcto. La idea fracasó rotundamente cuando me di cuenta de que soy políticamente incorrecta, incapaz de escribir sin putear, y que si tuviera que hacerlo de esa manera, preferiria no hacerlo. Seria como esas personas que usan colores pasteles y se refieren a ellos como "colores pasteles".
Un dia no hace mucho tiempo decidí dejar de pelearme contra lo que era. Gran parte de mi es escribir, siempre lo fué. Será, acaso, que tengo que diversificar mi contenido? Tendría que empezar a escribir sobre realidades sociales, hechos trascendentes, tomarme la vida (y a mi misma) en serio? Seria hora de hacerle caso a la viejita atrevida de la propaganda y finalmente, darle una patada al balde? De ninguna manera.
Dicen que para escribir bien hay que escribir sobre lo que uno sabe. No se escribir sobre otra cosa que no sea sobre mí, por egocéntrica que pueda sonar. Como lo veo, como lo escucho, como lo siento, como lo opino.
Voy a pecar de condescendiente e invitar a todo el que pase a quedarse a leer un rato.
(Animese, no sea tímido! Dele play!)
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